jueves, 11 de junio de 2015

Porque no todos me quieren?

Porqué no TODOS me quieren?

Es una pregunta muy pendeja, lo sé, pero no les ha pasado alguna vez que se preguntan eso?... yo por lo menos y desde niño he sentido que debo luchar por el cariño, y por ello supongo he hecho hasta lo imposible por sentirme así aprobado.

Hoy no es particularmente un mal día, y tampoco uno bueno, es más bien que llevó un par de meses complicados, con cambios y más cambios, y hoy me quiebro y NO PUEDO MAS, bueno si puedo...jujuju perooo necesito hacer catarsis y creo que también ponerme un par de statequietos a ver si vuelvo a mi centro.

Desde la mañana las pequeñas cosas me afectan mucho, ando bien pinche sensible y no encuentro como convencerme de que todo estará bien y bajarle como 3 rayitas a mi drama.

De entrada no pude levantarme temprano porque tenía sueño de ese tipo de sueño que me da cuando me deprimo, luego pues no tuve tiempo obvio ni pá arreglarme y con el calor tuve la sensación de andar húmedo, sucio, me sentí gordo inmenso y bueno llegue a trabajar y no fue mejor.

Tuvimos un día más tenso y es que mi job está muy relacionado con las cuestiones electorales y los resultados más que positivos o negativos representan un cambio, una nueva administración y la posibilidad de seguir en la chamba, en el mismo lugar o un cambio, y los cambios siempre son un reto aunque no mejores, como siempre nos gusta contarnos.

 Los cambios cambios son y su belleza y su complejidad radica en que son diferentes, pero lo que más tensa es la incertidumbre el no saber que pasará, quién llegará y como serán las cosas.

Una charla con los compañeros me deja una vez más claro que aunque pasa el tiempo yo soy harina de otro costal, pienso, siento y vivo diferente y de pronto me sentí una vez más en esa posición de PORQUE NO TODOS ME QUIEREN?  y no me gustaron las respuestas.

Supongo que muchos de mis propios juicios resultaron ser verdaderas autotorturas... porque a veces siento que no soy sociable, que ser así es una maldición, que soy antipatico, que resulto para unos muy soberbio, para unos muy sabelotodo, y para unos más muy serio y para otro muy mamón o peor  muy pendejo.

Quizá yo me engaño quizá no, probablemente el no caer bien no debería importarme o me importa demasiado y talvez a veces no soy como quisiera ser con todo el mundo por ese miedo tan cabrón a la aprobación que da resultados exactamente contrarios.

Luego salí, tenía planes fuckitivos para liberarme de tensiones pasear un rato, una chela, etc. etc. y un diluvio universal cae y pues de camino a casa una señora se asusta conmigo... QUE ESTOY TAN PINCHE FEO, neta tengo cara de MALO?

Un ejemplo de como funciona mi mente es que hoy al bajar las escaleras la chica de una oficina adjunta  me vio feo, su cara tenía un rictus como de coraje o desprecio, luego la vi bajando con dolor las escaleras porque esta embarazada y no puede caminar bien y lo pase mal pensando porque me vio así.. si yo siempre la saludo, me cae bien y pocas veces o casi nunca hablo con ella.

Luego me toco ir a un trabajo  de último minuto y mi compañero con el que iba a pesar de ser cordial y cool pues  siento que no.. no me tiene confianza, incluso me quitó la camara para hacer las fotos supongo para tener cierto protagonismo o por desconfianza... y otra vez me hice esa pregunta.

Debo confesar que cuando más contento estoy es cuando no hay nadie más en mi empleo y yo hago mis tiempos, cumplo con mis tareas y nadie me dice nada, porque cuando he trabajado con otros compañeros  siempre se concentran en descalificarme, ver mis errores y cambiar la percepción de mis jefes que suele ser favorable hasta que hablan con ellos y me grillan.. perooo es muy irresponsable de mi parte decir que yo no tengo culpa... pero también ocurre que luego me culpo de todo.

Si has llegado a leer hasta aquí diras pinche vato loco... y bueno yo a veces también lo pienso, porque debo aceptarme, entender que no soy monedita de oro y concentrarmeen mi, en hacer bien las cosas y vivir para mi y no estar tan al pendiente de lo que ocurre alrededor, pero corro el riesgo de perder el pulso y no ver las señales.

En fin me siento triste e imperfecto, y me duele con ese viejo dolor el alma.

4 comentarios:

  1. mmmm
    si hay algo que me caracteriza es que la mayoria de las veces me llega al PN lo que piensan los demas de mi jejejeje
    Siempre evaluo de quien vienen los comentarios que intentan lastimarme y sopeso si tienen razon o estan equivocados. Quizas me deprima si tienen razon, luego cambio lo que tenga que cambiar y sigo mi vida feliz y contento.

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  2. Uhmmmm. Me uno a ti en este post. Debe de ser cíclico, porque yo ayer también tuve ese día. Pero mira, tenemos que tirar para delante y no culparnos tanto por no ser como queremos ser. La culpa al final no funciona o el sentirse mal con uno mismo. Dejemos pasar estos días más grises que ya vendrán mejores. Un abrazo, amigo.

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  3. Gracias... si, yo creo que era algún planeta retrogrado.

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  4. Creo que definitivamente fue un mal día... lo mejor que puedo decirte, y casi estoy seguro de que lo sabes, es que ciertamente tienes que dejar de concederle importancia a lo que los demás piensen de ti... nunca los vas a complacer. Hay que ser como uno es y amarse tal como uno es, afrontar el hecho de que no a todos les caeremos bien. Me sorprendió lo que relatas de la mujer que iba bajando las escaleras y "te vio feo"... me parece que adelantas juicios y le concedes mucho poder, quién sabe qué problemas tendría la pobre mujer, qué telarañas traería en su cerebro, si en realidad te estaría viendo o simplemente miraba sin ver porque tenía la mirada perdida... en fin. Te mando un abrazo, deseando que ya haya salido el sol. Ánimo, eres un artista, un genio, un hombre sui géneris... no eres como los demás.

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