lunes, 26 de diciembre de 2011

Carta anual 2011 Ene-Feb de la estabilidad al vacío.

Hola

Siguiendo mi tradición de varios años escribo mi carta anual y bueno este año la dosificare por bimestres, en parte para que sea mejor y más específica y porque tengo otras cosas que hacer hoy, que además es cumple de Beto y tengo unas transcripciones pendientes y empezadas nomás.

Comenzaré diciendo que este 2011 lo recibí en casa de Alan un estupendo ser humano y maestro de luz(yo así lo veo) que me ha dado solo cosas buenas a cambio de que sea mejor persona, GRACIAS ALAN, también un agradecimiento en este rubro a Sara, Aaron y todos en organización de HSH.

Este año lo comence con Memo de su mano deseandonos estar juntos y pasamos momentos muy lindos esa noche aunque no excentos de algunas cuestioncillas, lo pase tmb con Sergio el otro hombre importante en mi pasado año al que no vi cómodo por la obvia presencia de Guillermo, pero lo entiendo, lo quiero mucho y lo aprecio un montón, su acompañante un shico aboganster que conozco hace años estaba a la defensiva en un ambiente de concordia, resultaba raro el que sintiera incomodo en un ambiente de paz , como si se quisiera proteger, que vi a Sergio 2 que cocina estupendamente, a David y tuve la oportunidad de convivir con Alejandro su último año nuevo y darnos un gran abrazo quizá el último y el más significativo, además de un shico agradable que iba a la fiesta y que le zorreo a Memo, en general fue una gran celebración.

Enero fue de ires y venires en las labores, todo tranquilo, roces, percanses, bendiciones, agradecimientos y demás, me encontre a Marco comiendo un día en un restaurancito con un par de señoras y le di un abrazo a pesar que el no me saludo (se enoja si yo no lo hago pero el no lo hace) le mande mnsj en día que lo conocí y fue hacer las paces, en esos días robaron la casa de Memo y comenzo a sentirse ahogado economicamente y el rigor de mantenerse el solo y su casa lo asfixio y no quizo y no pudo seguir solo en compañia, tuvimos fricciones porque veía a Luis su ex y decidió arreglarse con él al darse cuenta que yo no lo iba a mantener y que además no habría una codependencia como la que estaba acstumbrado, drogas, mayates, hurtos etc. etc, yo por mi parte debo decir que disfrute enormemente los meses juntos casí un año y cada cosa con él fue estupenda y me trato como nadie GRACIAS, ciertamente yo tuve el control de mi, de mis emociones y lo ame sin perderme, no me enferme de el o con él, fui ecuanime y me fui fiel, hay cosas que pude hacer mejor entre ellas poner límites más definidos, pero fue para mi de gran crecimiento y estabilidad el estar con Guillermo y además creo que terminamos en el momento correcto porque yo tmb estaba cansado de ser el papa-mama de un hombre 10 años más grande que yo, porque justo ese último mes Memo se recargo en mi de tal manera que casi me hunde con él.

Febrero fue el principio del fin y unos días después opte por cerrar las puertas de mi casa y de mi vida a Memo y no tardo un día en volver con su ex, lo lamento más por el que por mi, yo talvéz no soy la estabilidad o cordura andando... pero... la verdad es que sí se estar solo y me gusta la libertad, la prefiero a estar en malas relaciones, quizá no he tendido largas estancias con alguien, pero tampoco he vivido capítulos como los que mi ex me comentaba de escandalos de celos, de dinero, de violencia o andado con drogadictos, menos aún con gente que compre o venda sexo, a lo más que he llegado es con la taqueraobesa de Jorge a un empujon que por supuesto e regrese y gritos y con MA en cambio las cosas han sido un interminable desfile de malos entendidos y aunque hay fricciones siempre se resolvía dialogando, como dice en en la parodia "lo que el presidente quiso decir es" y además nunca estamos en la misma sintonía, si el se porta bien conmigo yo me pongo mamón, sí yo le ando chupando el culo (adular) el anda sobrado, sí yo lo veo con alguien me pongo mal, si el me ve con alguien tmb yasí pareciera que a pesar del cariño, el buen sexo que hubo a veces y una serie de coincidencias nuestros reflejos siempre nos asustan tanto, somos espejos bruñidos por la misma hoja, somos tan iguales y tan diferentes que pasamos la vida bailando el un vals del sí que no, y ahora que no me habla siento tristeza pero alivio, lo quiero lejos pero le deseo toda la luz y felicidad y ya no quiero odiarlo ni resentir cosas feas, razones tengo pero... me concentro en verlo con luz, con amor y esperar a que un día más tarde o más temprano lo veo como a PP hoy con mucho amor, con cariño, pero que me deje de importar, que salga de mis pensaientos cotidianos y sea un recuerdo que no me cause dolor o deseo o nada.

Febrero trajo un día del amor y la amistad difícil, fui estoico y me aguante como los machos, pero luego en la noche en solitudine ponerme muy mal y llorar all night long al otro día me dije amate, amigos y familia tienes y cabrones en el mundo sobran, además ver a Mau ayudo, aunque he decir que puso un poco triste el hecho de no haber sido acertivo porque se que boicotie esa relación que por otro lado se que pudo haber funcionado bien y creo que no estaba en mi mejor forma y momento y del lado de Mau se que tmb hubo issues pendientes que no fueron esclarecidos, paso la muerte de su mama y la intervención de Francisco, aún así el balance es bueno porque a Mau le tengo en gran estima aunque cierto es que no llevo muy bien el tema de que este con alguien que a mi ver y conocimiento previo corresponde a la antitesis de lo que dice buscar lo respeto, pero como dice Mois nos enganchamos de las personas por sus defectos, para poder trascenderlos, no por sus virtudes.

El resto del mes lo pase dela seca a la meca luchando con mi coraje, ansiedad y soltereando rico conociendo cabrones luego de un año de ser casi monogamo (casi porque hubo tmb sus issues no me voy a dar baños de santidad, eso se las dejo a las moscamuertunas).

Pase en 2 meses de sentirme complacido y agradecido con la vida, la salud, el amor, el empleo y amigos a de nuevo verme en el vacío, cayendo estrepitosamente en una soledad que ya casi no conocía y volviendo a viejos y perniciopsos hábitos que mal o bien son los placebos que me permiten seguir avantí.

La vida es así como los abarrotes, a veces vendes y a veces puros garrotes.

1 comentario:

  1. hola alvariux que intensos esos dos primeros meses al parecer, los mios tambien lo fueron, pero quizá fueron como preparandonos pa lo que vendría después no crees?
    en fin, un saludo, un feliz año nuevo mi niño

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