domingo, 6 de diciembre de 2009

La loca de la casa

Santa Teresa de Avila se refiera al término de la loca de la casa a la mente, por otro lado Rosa Montero en el mismo nombre retoma el concepto para aventurarse a narrar como aquellos que tenemos mucha imaginación, suponemos, y construimos historias en la cabeza y nos armamos de sendas y complicadas versiones de los acontecimientos e incluso poseemos tal capacidad para distorcionar la realidad y la verdad al punto que podemos sumergirnos en el sopor de un autoengaño infinito o en una vida paralela.

Hoy decidí postear porque ayer que tuve una charla con Moises muy chida y su compañia me ayudo a que la loca de la casa no me perturbará más y es que ayer hice muchas cosas, actividades y situaciones para poder acallar ese dialogo interno que me produjo el encuentro con Marco Antonio., Yo se que no soy la única persona a la que han engañado en una relación y yo mismo he estado en ambas caras de la moneda, pero si les soy franco yo creí que existía una historia de amor y de pasión y resulto ser un ejersicio de amistad, de lastima, de compasión y de engaños piadosos, de supuestos y de falsedad siempre acompañada de las buenas intenciones, lo cierto es que en los hechos y por doloroso y humillante que me resulte, fui un amante incondicional, uno de esos objetos o ciervos del ego, sin otra función que la de proveer de ese amor incondicional al seductor enfermo emocional con un boquete emocional que ni mil cuerpos, ni mil corazones llenaran... antes esta perspectiva no se en que lado del espectro se sufra o peor vivir... como el pendejo enamorado del aire o como el tirano insatisfecho... pero lo que si puedo intuir es que ambos roles son solo apariencia, ambos poseen luz y oscuridad y en todo caso el actuar por amor y por cariño por lo menos te deja la conciencia tranquila en el caso contrario y en una sociedad que estímula el consumo irracional y ser predador del sistema el seductor es premiado social y personalmente por sus ruines acciones encontrando generalmente un "amor" que lo redime y hace cambiar y que a la larga se convertirá en relación fallida y frustrada.

Mi loca de la casa nunca ha descansado desde niño y creanlo o no lo más extraño es que poseo una especie de don paranormal, que permite sentir a intensidades elevadas y predecir el futuro de una manera inusual diría misteriosa e infalible.... nunca me equivoco y sin embargo es curioso que a pesar de que mi intuición y esos flash back que me llegan a la mente el futuro y muchas de las maneras diría que de una manera oscura, puedo ver, oler y sentir el desastre... soy un poco como Kassandra o como Cliptemenestra condenado a que no me crean hasta que se realizan mis vaticinios, soy una especie de alma sensible tanto que soy un poco como las princesas que lo son tanto que se marean con la rotación de la tierra.

Porque suponemos e imaginamos? cual será la razón en la corteza cerebral, acaso será la experiencia previa y la anticipación al ataque, no lo se de cierto, pero lo supongo.... jujuju, como lo diría Jaime Sabines.

Lo caramba de esas suposiciones y cálculos lógicos del comportamiento es que siempre acierto pero he aprendido con el paso del tiempo a ignorar esos presentimientos y hacerles caso omiso porque de no hacerlo, no me relacionaría con nadie y estaría en guerra y reclamo permanente, así que como lo hacia mi Blimunda siete lunas en Memorial del convento viendo el interior y sin embargo cegandose ante la amenaza de ser quemada en la hoguera por brujería.

Pues bien cariños, mañana vuelvo al trabajo, a la rutina y una interminable lista de cosas por resolver que en esta semana fué solo un parentesis en mi vida.

viernes, 4 de diciembre de 2009

La misma historia pero diferente

La misma historia pero diferente.

Nunca han pensado o no se que tan a menudo lo piensen que una historia pueda ser la misma y tan diferente., Dicen que la historia la escriben los vencidos, se imaginan que hubiera pasado si Hitler hubiese ganado la guerra, que sería de este nuevo orden en el tercer Right, cuales son las anecdotas que nos contaría el libro de historia, nos hablaría de un glorioso ataque en Londres, o de la invasion de Washington DC y de como se partió con un muro entre Japón y Alemania.


Así, hoy cerre un círculo entre abierto por cuatro años, uno de esos círculos infernales que deben cerrarse para poder avanzar... aunque no tengo muy claro hacia donde... jujuju.


Que hacer en una relación.


¿Qué es mejor,urgar hasta enterarte de las verdad? o ¿Hacerse pendejo uno mismo en el autoengaño y terminar sin indagar las razones?

Que prefieres el engaño y la tomadura de pelo o la humillación y el desprecio, claro con sus matices.

Cuando términe con Beto mi primer novio gay, yo era entonces un corderito un iluso y me volque a culparme por todo lo que ocurrió, fué esa primera vez que me quede conmosionado y anclado a una especie de transe perturbador que no encontraba una razón logíca para pasar de un amor de novela a un olvido tacito y no fué hasta un año después que lo volví a ver y charlamos que cerre el círculo y seguí adelante.

Es curioso como somos los mismos y sin embargo somos otros, hoy 13 años después y con matices y diferencias en esencia vuelvo al mismo punto de partida, me doy cuenta de que mi historia y la de Marco fué tan diferente para cada uno, el tiene una imagen de mi como la del niño tierno, maravilloso al que no le quiere hacer daño porque se reconoce un cabrón y yo veía a un hombre que parecía una oveja pidiendo amor, un corderito que me pedía mi calor y que lo quisiera, que había sufrido mucho.

Hay una canción de Eugenia León... Porque no puede apagarse lo que nunca se ha encendido, porque cada quien vivío su parte pero cada quien aparte, que cosa es el amor medio pariente del dolor....

De esa misma manera cada quien vivió su parte pero cada quien aparte.

Chaleee

Como dejar de doler el corazón?, como vuelve la razón y el orden a la vida de uno?

Pensar que estuve a punto de perderlo todo y lo perdí de algun modo, pensar que fué y es el motor de mi locura y mi desquicio... y todo para entender que me enamore de un farsante, de un flautista de Hammelin, por fin hoy todas las piezas encajan en el rompecabezas.

Por fin

Mi cartera se fue al cielo de las carteras

Comento

Todo se esta saliendo del huacal, ya uno no tiene derecho a enfermarse, es así, ya no se respeta ni a el seguro social, en el colegio andan como locos tratando de que regrese o de que les resuelva mi ausencia y pues nop señores así no es, y por otro lado Paulina en mi trabajo del H. pues también se molesto... y acaso creen que el dengues es un placer...

Pa acabarla de joder ayer perdí o tire o me robaron la cartera... no se, si fue aqui en la sala de prensa de la FIL, o si fue en el efebo o en el camión y o en la explanada o en mi casa, ya busque y rebusque por toda mi casa y encontre hasta los calzones de corazones rojos que había perdido, salió también un paquete de tortillas de harina atras de mi burock...¿Cómo llegó ahí es la cuestión? en fin, revolví todo y pus no más la cartera no salió... y pues no hice nada extraño... lo malo es que pa poder cobrar mis incapacidades necesito la puta... credencial pa votar....


He de comentar que después de meses de rumiar y de intercambio de cartas, ayer hable con Marco en un momento de fragilidad y harto de estar rumiando, me dije pus ya en vez de estar como la loca de la casa, piense y piense habla con el dile cuanto es 2 x 2 y 4 x 4 claro que cuando hablamos siempre terminamos en una especie de arrumaco y de conversación cordial.... y no se, luego cuando ya no oigo su voz y estoy solo es cuando en verdad me enojo con el y lo odio y bla bla bla... nos citamos para hoy y desayunamos en la Chata de Providencia., Total, luego de ponernos al tanto de nuestras vidas me puso al tanto de la suya... y weno odio tener toda la razón siempre... ¿haber expliquenme porque cuando uno esta enamorado y sabe cuando le están poniendo el cuerno, uno se hace el que no quiere saber?... uchhhhhhh....

Pues weno, fue chido porque como siempre me dijo lo maravilloso, estupendo y excelente que soy y que no merece mi cariño el que es un cerdo inmundo en materia de la carne... Carajo...

Alguna vez podré pasar un tiempo de tregua?... si no es el trabajo, es la familia, la salud, la FIL, la cartera....

Esta semana que viene parece que tendré que ponerme a resolverlo todo, resolver lo de mi cartera, resolver lo del colegio, lo del ayuntamiento, las cuestiones económicas y poner en paz a mi cabecita loca con sus sentimientos exsaltados que no más problemas dan y bueno también poemas y epístolas como esta que son brillantes, pero que son como barreras que no me permiten tener una vida cotidiana satisfactoria, siempre ando con la mente en todo menos en misa, siempre con la alegría, la tristeza, el coraje o envenenando mis pensamientos... y haciendo que la vaya cagando, como esto de la cartera por ejemplo....

He pensado que en vez de simplificar mis problemas los multiplique con el colegio y que mi vida puede ser más libre de presiones monetarias si me organizo mejor económicamente pago mis deudas y me dedico a la producción de alguna cosa artística o al gym o no se ponerme estudiar algo... etc. etc. o quiero ver clases en prepa pa febrero en UNIVER o en alguna otra escuela, porque aqui en el cole donde estoy las cosas no se ven mejores.

Chale... de verdad creo que me gustaría a veces poder tener más orden en mi cabecita.... pero pues como buen artista plástico mi cerebro esta desarrollado en ese temperamento, lúdico, emocional, caotico, brillante y oscuro... en ese sentido me sorprendió el libro de Rosa Montero, porque descubrí que no soy el único con ese problemita... creo que lo único que puedo hacer y la base de mi sanación es perdonarme, primero a mi, aceptar mis limitaciones y por sobre todas las cosas tratar de tomarme unas pastillas de valemadrina 600, porque ya me canse de ver la vida como una conjura, como un sufrir y pues yo se que todo esto que estoy viviendo ahora bien me lo merezco pero no por eso deja de ser apremiante...

Hoy es día para recordar esta canción de Mariana Garza en Vaselina

Peores cosas puede haber
que creer en el amor...
que salirse a divertir
que tener un novio o dos
y si hablan mal de mi
yo dire que soy así

Yo respeto la amistad
soy sincera y soy leal
me arrepento si hago mal
y no me importa llorar

Y sigueee... búsquenla y escuchenla

jueves, 3 de diciembre de 2009

Como hacerse millonario pagando impuestos

Este año 2010 que esta por comenzar será sin duda en año de la cargada fiscal, y es que en México no todos pagamos impuestos y no es equitativo el regimen fiscal, mientras los casí 55 millones de pobres viven en la marginalidad, el sub empleo y la supervivencia diaria en muchos de los casos por los menos unos 25 millones de ellos no pagan ni un peso de impuestos por retenciones y digo si viven con un dorar al día pues resulta logíco ello, por otro lado esa cifra representa la cuarta parta parte de la población y es sin duda la destinataria de gran parte del presupuesto federal en programas sociales.

México es un paìs donde el paternalismo heredado desde la Colonia nos llevado por los caminos de irresponsabilidad ciudadana, papa gobierno se encarga de darme y mama iglesia de quitarme y yo me quejo, me hago pendejo y pues nada sobrevivo los días como empleado o como empleador viviendo en las margenes de la trampa, la transa, la mordida o cualquier resquicio en la hacienda pública que permita evadir impuestos y comprarme el cielo.

Es sorprendente como este país sobrevive y crece y se restablece de tanta calamidad, natural y humana, de cada sexenio donde vamos cayendo de crísis y de circo en circo, no es una casualidad que Carlos Slim sea uno de los hombres más ricos del mundo o que los grandes monopolios florezcan en México como la Influenza o el Dengue, resulta más que lógico teniendo en cuenta que las políticas fiscales públicas tengan un atraso de al menos 50 años con las de primer mundo.

El día de hoy asistí a una conferencia en la FIL que habló acerca de como se pueden eludir que no es lo mismo que evadir los impuestos, y también explico el conferencista acerca de las muchas maneras de poder aprovecharnos del regímen fiscal en vez de ser sus víctimas atroces, en el año 2010 la retención a todos aquellos asalariados subirá hasta un 30% en la nómina y ante este panorama se puede adivinar que los íngresos por miles de millones iran a tapar un boquete en el presupuesto por más de 300 mil millones de dolares y si bien nos asusta esta cantidad si hacemos una simple cuenta de cuanto contribuimos al año y lo multiplicamos por 120 millones de mexicanos nos dariamos cuenta del abuso que se comete con la clase trabajadora, si eres una persona con altos ingresos, puedes practicamente dedicarte a deducir tus gastos teniendo fundaciones, donaciones y si eres dinerero y abusado puedes dedicarte con la asesoría de un buen contador a practicamente utilizar en entramado burocrático y legal a tu favor, México es un país donde la redacción ambigua de la ley refleja nuestra propia ambiguedad y donde cualquiera que poseé el conocimiento, la energía e inteligencia logra hacer fortuna, será por eso que dicen que México es el paraíso para el extranjero y será que por eso a la clase media nos gusta tener un patrón, nos gusta ser empleados y así quitarnos de la responsabilidad y también del beneficio de tomar las riendas de nuestra economía.

Creo que en ese sentido para el 2010 quiero hacer un cambio en mi esquema, he decidido que quiero ponerme un chiringuito, o bien he decidido que deseo trabajar en algo que me permita a mí hacer lo que mejor se me da y es tratar con gente, no se, me gustaría ponerme a vender x cosa en algun lugar en Providencia crear una marca de algo, manufacturar calzones que se yo, ideas tengo y si bien tiempo me falta estoy apunto de decidirme por dejar uno de mis empleos o bien cambiar el esquema en el que los tengo estructurados.

Como recomendación familiar para este nuevo año es tener una junta con un contador de esos millones que salen de las facultades pongalo a estudiar y dedicase a analizar con diccionario en mano los vacíos y resquicios que la ley de hacienda tiene entre sus pagínas para hacer su ingreso más saludable y vivir un poco más tranquilo dedicase a ser deducible.

Un dato importante es que registrar su matrimonio como sociedad conyugal es una de esas cosas que el mexicano desconoce de manera que uyna ama de casa puede recibir en vez de ponerle al gasto gubernamental... conozca, analice y sea retebuasudo.

En fin besazos como siempre caris.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Saliendo del Dengue

Saliendo del Dengue


De veras muchachos que no hay ningún proverbio tan cierto que aquel que dice "Ten mucho cuìdado con lo que deseas porque se puede convertir en realidad" y es que cuando regrese de México y luego de una semana de Stress y de carga de trabajo y de fantasmas por mi mente y una especie de tristeza general... que en Galicia llamarían Morriña desee en una tarde con tadas mis fuerzas que algo pasará, que algo se acabará, que me muriese de a poco o de a mucho... y chan chan chan... acto seguido, 2 días después andaba yo con fiebre, dolor de músculos de ojos y un agotamiento equivalente a cuando le quitan las pilas al conejito de energizer... es más era como si hubiera hecho ejercisio durante una semana sin parar, o como de esas noches de juerga que terminan y al alba de un nuevo día se convierten en la más espantosa resaca, es como vivir una cruda los 24 horas del día pero aún más íntensa.

Ese Martes ( El de la semana pasada) después de una noche de escalofrio y fiebre me fuí a trabajar en autómatico, como un cybernoide, como una marioneta inherte que es levantado por los hilos del deber y se arrastra con sus piernas flojas y colgantes hasta su quehacer diario, después de una jornada especialmente estresante termine mi día en el colegio y corriendo durante una hora y media llegue al ayuntamiento, me sente durante horas percibiendo que mi cansancio no solo no mejoraba con el paso de las horas, si no que se acomulaba detras de mi frente y al llegar a mi casa a las 10 de la noche simplemente caí en un sopor como el que se vive en Traispoting cuando uno de lois personajes queda atrapado en una habitación en medio una alucinación por drogas, viví un sueño apocalíptico donde un asteroide impactaba cerca del área de Chicago y el infierno se vivía en la tierra, las nubes de ceniza comenzaron a teñir la tierra de un gris plomizo y las gente, toda se volvía Homeless de la noche a la mañana, una manada de indigentes con ropa de marca marchaba con la cara desencajada por las ciudades y se alojaba en las casas de las montañas.... Chaleee... estuvo fuertuchis el alucín o nop?

Ese Miercoles cayo sobre mi como una baldoza que cae por la gravedad contra al suelo, como la lápida que cierra un sepulcro, simplemente no podía levantarme, no podía encender la luz y me costaba llegar al baño, más por el mareo que me hacía ver mi pequeño departamento como una caravela en alta mar que se mecía al ritmo de las olas de mi cabeza, cabe destacar que vivir solo y en esos momentos es significativamente una especie de amplificador emocional increíble, al medio día fuí al Seguro Social y en la silla de la sala de espera no sabía si era más mi dolor o mi horror de ver a todas esas gente viviendo el pandemonium, me atendieron relativamente rápido después de 2 horas, una en mi consultorio donde ese día no había doctor y otra en el servicio de urgencias, al salir de ahí tome un taxi a casa de mi madre y durante los siguientres tres días mi existencia fué arrullarme con documentales de Natgeo y despertar cada 6 horas para tomar mi dosís angelical de paracetamol, algo de comida y un jugo con una ampoyeta de complejo B, hasta el sábado por la noche no conocí mas vida que la que se vive en sueños, esa interminable paso entre los delirios febriles, escalofrios escalofriantes y cansancio de cama que por otro lado era el único recipiente que podía contener esos huesos cansados.

Apenas me sentí un poco mejor huí de casa de mis padres, porque sere muy joto pal dolor sí, reconocidisimo, pero soy muy hombre desde siempre pa seguir adelante y dije yo puedo solo, por eso me fuí a mi casa, extrañaba mi camota y a mis plantas Sofía y Sofea, extrañaba el parquesito del frente donde sentado me paso las horas, extrañaba pintar, porque después de mi exposición colectiva en Rojo Cafe me han encargado varios cuadros , uno de ellos se fué a Vancouver a una muestra y emocionado porque el comprador un canadiense le parecío lleno de luz y de sentimiento y posee una pequeña galería de artistas de todo el mundo.

El Sábado por la noche por fin pude salir a cenar y luego regrese a dormir por fin sin fiebre como un bendito, como un bebe recien bañado y desperte bajo la luz dominical hasta la hora de la comida, con un jaqueca espantosa y tras desayunar y un parecetamolaso proseguí la tarde en atrevido a cruzar la acera y llegar a la FIL, gracias a Dios vivo en frente, me sente como viejito a obsevar a los que entraban y al fínal entre, y me la pase caminando un poco y sentandome una hora, sobrela alfombra o los cojines o la banca o el stand de Colombia tomando un cafe... que porsupuesto con el paracetamol me irrito y provoco un inesperado regreso a mi depa al haber una reacción física en cadena que casí me gana al dejar el último escalon de mi edificio, por la noche salí un rato a despejarme y luego dormí y más dormí.

El Domingo me la pase mejor en cuanto a los Dolores pero una comenzón súbita y un despertar nauseabundo que de apoco me hizo presa de varios vómitos y cante lo mismo Guadaljara que Guanauato y Oaxaca... ya parecía ser una estrella más del canal de las estrellas... cuando por fin me logre reponer me fuí al centro comercial por algo de arroz gohan al estílo japones, un calpico y un poco de verduras capeadas y crujientes, por fin en la noche ví a mi Miguel Angel quien me visitó y charlamos un rato fuímos a cenar y me deposito como novia de rancho en mi casa al filo de las 9:30.

Lunes, amanecí entre el frío matutino que se colaba por los ríncones y hacía mi depa un congelador, me enjuague , me dí un riquisimo baño y por fin después de varios días no sentí de mañana ese terror doloroso de despertar, ya que parecía cada día un inacabable proceso, una condena donde cada minuto pasaba como si fuese una hora en especial cuando la zona del escalofrio llegaba y no podía hacer nada, leí el periodico y me aventure a dar una vuelta en el parque soleado, fuí a desayunar a las quecas de los departamentos y me chingue un jugo de Zanahoria y Naranja de un litro... por fin sentí de nuevo la grasa en mi paladar en mi guisado de champiñones y flores de calabaza, ví a Bertha y Adrian luego dormí otra vez, y dormí y al despertar a las 6 de la tarde ya era de noche otra vez, salí a la FIL y me sente a leer, La loca de la casa de Rosa Montero en las gradas y espere hasta el show sentado como una golondrina en su nido que quiere volar pero atada a empollar sus huevos, en este caso mis huevos no van a sacar un pajarito, pero le acompañaban fielmente sobre el frio concreto de la explanada, regrese a casa y otra vez algunos momentos febriles y la preocupación llegaron a mi mente al comentarme que tenía que llevar mis incapacidades hasta Tlaquepaque.

El Martes me desperte pa irme al seguro, me dí un baño y aliste para llegar a la clínica 1, tome un Taxi y me dejó en la puerta subí las escaleras hasta el tercer piso sientiendo que había llegado hasta la cumbre del Everest, me sente un poco más de una hora y la asistente había perdido mis analísis, al fínal cerca de las 12 la doctora Reina (Que así se llama la Doc) me atendió me reviso y dijo que lo peor había pasado, me dió 2 días más de incapacidad y me pidío eso si siguiera tratando de comer mejor, dormir bien, no desvelarme y manterme optimista, me dió complejo B y me dijo que si el Viernes me sentía mal volviera pero que ella esperaba que me fuese mejor, por suerte mi Dengue fué Clásico y solo tuve un par de perdidas de sangre en la orina un día y un poco de fuído sanguinoliento por la naríz, mis plaquetas, hemoglobina y leucocitos salieron en el límite de lo aceptable, border, como yo, en la frontera entre la luz y la oscuridad., A pesar del la proesa que me significaba ir hasta Tlaquepaque y ya no tener más varo pal taxi...jujujuju camine hasta la central vieja 2 cuadras que se antojaban gigantes, tome la 616, llegue a la presidencia, subí los tres pisos y entregue las incapacidades, me aguite terriblemente por los rumores que oí y no se a mi me pasa que yo no etiqueto a la gente, si alguna lección me dan mis alumnitos, es que no existen malos alumnos o malos empleados, existe la mala motivación, la falta de comunicación y la intereacción, somos distintos cuando interactuamos con alguien distinto, somos seres que nos adaptamos y que si nos comunicamos efectivamente podemos armonizar nuestros mundos, me sentí humillado por estar enfermo y por la duda que recayo sobre mi, este año he chocado, me ha dado influenza, dengue y otras calamidades, pero también ha sudo un año de reconocimientos, me Títule, me dieron nuevas clases en uno de los mejores colegios de Guadalajara y en El teresiano reconocieron mi talento, expuse tres cuadros y gane un concurso de Diseño en preparatorias particulares, sin duda ha sido un año de eventualidades y de perdidas he visto morir amigos como El Negro Guerrero, Aries, Pepe Galindo, Jonahatan entre otros y en circuntancias tan diversas y tan bizarras que me siento afortunado de sobrevivir a esta crisis con trabajo y con salud, con animo a pesar del desamor y la soledad que ahora ronda en mi vida.

Hoy es Miercoles y estoy por fin sentado escribiendo, inundado de sentimientos y de palabras de vacios y de plenitudes, inundado de vida saliendo del Dengue una enfermedad que más que mortal, que lo es, es molesta, es como un parentesís de dolor en el que vives inmerso noche y día, es una enfermedad que te llava al delirio y a la gratitud.

Gracias por estar conmigo, por sus muestras de ínteres y de cariño, los quiero mucho.

Rosa Montero La loca de la casa y Manuel Rivas el Loco Gallego

Rosa Montero y Manuel Rivas, Manuel Rivas y Rosa Montero.

Pues que pareja... lo mejor de la FIL es que día a día puedes ver a tus escritores favoritos merodeando los stands, en alguna conferencia, en algún desayuno o simplemente depositado en la entrada o en una recondita esquina sentado huyendo de los preguntones o firmando libros o sepa Dios que otra actividad, es así como en esta ocasión y en el pasado he conocido y saludado como una sombra que seguro se pierde en la memoria de estos grandes autores Guadalupe Loaeza, Carlos Monsivais, Jose Saramago, Gabriel García Marquez, José Emilio Pacheco, Critina Pacheco, Carlos Fuentes, Mario Vargas Llosa, Isabel Allende etc. etc. ellos se han perpetuado en mí, me han dejado tatuado con el sónido de su voz.

Si bien en el pasado daba el sirvientazo con ese animo de recien llegado al mundo de los libros y el periodismo queriendome sacar foto con autor cualquiera, actor cualquiera y pidiendoles dedicatorias comprometidas, hoy soy un mero espectador, me quedo ya con sus palabras y no con sus ímagenes esas que seguro van a dar a una memoria de compu o un albúm de glorias pasadas y porque no decirlo pesadas también.

Rosa Montero me tiene cautivado con "la loca de la casa", que es un libro distinto a lo que acostumbro leer, es un libro de la pasión de escribir, de los caminos misteriosos del escritor., Seguro recuerdan a el personaje de Todo Sobre mi Madre que hacìa de hijo de Cecilia Roth, (Andres si no mal recuerdo) ese chico tan guapo que en su pasiòn por escribir encuentra la muerte y la vida, la vida porque se queda inmerso en cada célula de su madre y de su padre aún sin conocerlo, de esa misma manera Rosa hábita en mí con sus letras, es como si con cada capítulo y cada letra describiera mi forma de ser, mi mundo interior, mis pasiones y mis pulsiones, con la loca de la casa he descubierto que ese sentimiento de seperatividad que nos abruma a veces no existe del todo, es una de esas reaccionas yoiistas que desaparecen cuando nos identificamos con el otro y en esencia el ser leìdo y el leer a el otro es una experiencia de comunión más integral que la Ostia... y vaya a ver si no me linchan los creyentes, pero así como creo que Dios me habla en las películas de la misma manera creo que Dios me habla en los libros, en las conversaciones, en sónido del viento que por cierto hoy es muy frio en esta ciudad, mucho más frio que lo habitual.

En el Caso de Manuel Rivas considero que mi experiencia se dió como con Vilas fue puro llegar a mis manos de manera fortuita, así como Primavera de Luto me conmovió, ¿Qué si me quieres, Amor? me tiene con el alma en hilo, es extraño, pero a mi Surfeiro galego lo he visto en más de dos de sus cuentos, me lo imagino en las playas de Murxia o en Finisterra que es lo que conozco de las playas de Galiza en Costa a Morte y lo imagino tan suculento como una gambas o unos herizos o más aún como una de esas exquisitas variedades de ostras, hasta podría imaginarme el sabor de los fluídos de Onan saboreandolos como se saborea una copa de vino, oliendole, agitando la copa para ver el cuerpo y sentir la fuerza añeja de las maderas gallegas, del aire de mar y esa niebla que lo cubre todo, de las campiñas verdes y de las piedras en la plaza del Obradoiro que se embarra de lodos traídos por los zapatos sucios, sudados y andantes desde el norte de Europa para visitar la tumba de ápostol.

De Madrid y Galicia, Rosa y Manuel me han regalado un maridaje de Queso Manchego y Vino Alvariño, su sabor en las letras me tiene loco, disociado, a sido la cura para mi Dengue y para la nostalgía que le presedió, para esa morriña que enturbiaba mis ojos.

Sin más que decir y hasta al ratito me despido.

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